Общество анонимных “бутсоголиков”.

-Здравствуйте, Николай! Не стесняйтесь, проходите. Здесь находятся все такие же, как и вы, здесь находятся Бутсоголики. Ребята поздоровайтесь это – Николай!
– Здравствуй, Николай.
– Здравствуйте, ребята.
Николай, добро пожаловать в «Общество анонимных бутсоголиков». Ребята, дорогие, к сожалению, Николай не признает свою болезнь, однако мы знаем, что признание болезни – это первый шаг к борьбе с нею. Давайте поможем ему сделать первый шаг и зададим ему 10 волшебных вопросов бутсоголика, и если он ответит правильно на 7 из 10 то все, тогда Николай, он же dozo, бутсоголик. И тогда ему придется пройти курс лечения в клинике доктора Курпатова. То бишь у меня, ровно за 42 бонуса. Вам, наверное, интересно, как мы на вас вышли? Нам помогли ваши друзья! Более подробно об этом в досье.

Досье: Николай Кобяков он же dozo. Раньше друзья Николая души в нем не чаяли. А почему? Потому что он давал им в долг. Ведь Коля в отличие от своих друзей работает. Потом он познакомился с игрой «Счастливый фермер» и перестал давать им деньги. Друзья начали называть Колю не пацаном, но на него это все равно не действовало. Они просили бросить его это игру, но он не бросал. Друзья уже отчаялись бороться с ним и уже хотели начать подыскивать себе нового друга. Но вскоре Коля поделился с друзьями отличной новостью – он завязал со “Счастливым фермером”. Друзья обрадовались! Однако Коля по-прежнему не давал им деньги. В чем же дело теперь?  Может у Коли появилась постоянная баба (то есть жена)? Они стали выяснять это, но выяснилось, что у Коли появилась не баба, а Бутса. Друзья обвиняют Вас, Николай Кобяков, в болезни! Они хотят, чтобы вы снова давали им деньги, поэтому и привели вас к нам. Чтобы мы обнаружили диагноз, вылечили его и вы снова давали им деньги в долг! Вы готовы доказать им обратное, что не болеете, и пройти тест?

- Я готов!

-Тогда поехали.

Вопрос №1

- Бутсоголизм – это когда ты хочешь избавится от некоторых команд, но вместо этого их приобретаешь? Было такое? Узнаешь себя?

- Да, было и не раз. От одной команды избавишься, но тут друзья предлагают другую команду, чаще всего убитую, чтобы поднять её. Но сейчас вот в планах отказаться от команд низших дивизионов и оставить только команды из первых дивов. Пока получается не очень.

 

Публика(Они же лечащиеся больные): – Он бутсоголик! Он бутсоголик! 1 из 10!

 

 

Вопрос №2

- Бутсоголизм – это когда у тебя много должностей. Так?

-Да. Как получаешь, какую либо должность, так сразу чувствуешь ответственность за ФС, сборную и так уже как на работу действительно в Бутсу заходишь. И в реале бывает такое. Сидишь на работе, когда делать нечего, или в автобусе и продумываешь различные схемы для сборной, планы по созданию конкурсов и т.д.

 

Публика: – Он бутсоголик! Он бутсоголик! 2 из 10!

 

 

Вопрос №3

- И я уже чувствую, что очередные 42 бонуса придут в мои руки. Ах – ха – ха! Итак. Бутсоголизм это когда ты утром до работы, или после работы первым делом идешь в Бутсу это так?

-Я обычно после работы первым делом в Бутсу захожу, когда поем.

 

Ведущий Курпатов: Не однозначный ответ. Засчитывать или нет? Хм..Поскольку мне очень нужны 42 бонуса то я засчитываю! 3 из 10!

Публика: Он бутсоголик, он бутсоголик!

 

 

Вопрос №4

- Когда в последний раз ты не отправлял состав? Нет. Вернее так. Переформулирую вопрос. Сколько лет назад ты последний раз забывал отправить состав на игру? Было ли такое вообще?

-Разве что на товарищеский матч. Да и когда в отпуске был, пару игр пропустил. А так все время на посту!

 

Публика: Ууу…Он бутсоголик, он бутсоголик!

Ведущий Курпатов: Да вы покушаетесь на мой рекорд! 9 из 10! Смею вас огорчить, вы уже достигли первого уровня на пути к бутсоголизму как «активист». Первые симптомы на лицо. И советую вам не врать, ведь тут же с работает детектор лжи! И мы все равно узнаем правду. Итак!

 

 

Вопрос №5

- Бутсоголизм – это когда у тебя много команд, и ты помнишь всех игроков не только по имени, но и до профиля. Помнишь?

-У команд, которые у меня достаточно долго находились – помню. А профиля – фигня всё. Сила рулит!

 

Публика: Какая еще сила? Рулят профиля. Да сила рулит, сила! Да не слушайте этого чудака, он просто тренер фиговый! Профиля, профиля…

Ведущий Курпатов: 5 из10! Еще два правильных ответа, и я с радостью могу признать, что вы – бутсоголик. Так же я надеюсь, вы не побьете мой вечный рекорд!

 

 

Вопрос №6

Ведущий Курпатов: Шестой вопрос вам задаст – бутсоголичка, а по совместительству – географичка! Моя бывшая школьная учительница. Имя, которой мы утаим! Итак, задавайте вопрос Тамара Константиновна!

- Если у тебя в школе были проблемы с географией, а теперь ты их не замечаешь – значит, ты бутсоголик. Ну как Николай – Танзания на каком континенте находится? А Палестина? А Россия? А Острой святой Елены? А флаг Бермуд знаешь? А Мозамбика? А теперь задумайся, твои обычные друзья знают флаг Бермуд?

- Конечно, нет. Тем более, в разных ФС, бывает, создаю тему про реальную историю своих стран и обычаи, современное состояние. Ну, бывает много интересного из форума узнаешь.

Ведущий Курпатов: 6 из 10! Вынужден вас огорчить, ведь вы достигли второго уровня на пути к бутсоголизму, этот уровень называется – « Убийца времени». Это значит, что свое время вы убиваете в чате, а не в контакте!

Друзья Николая: А вы думаете почему он с «счастливым фермером» завязал? На место  «в контакте» пришла Бутса. Вместо алкоголизма пришел бутсоголизм.

Ведущий Курпатов: Ну, последнее нам еще предстоит выяснить. Кстати, моей учительнице принадлежит уникальный методический метод по созданию монстров географии. Она вырастила победителя олимпиады по географии простым но гениальным способом. За год до олимпиады она выбрала ученика, который сильно интересуется футболом и просто посадила его на бутсу! Ну а сейчас, давайте же выясним, является ли Николай бутсоголиком? Правильный ответ  уже на следующий вопрос и вы бутсоголик Николай. Поэтому…

 

 

Вопрос №7, Вопрос от бутсоголика в студии!

Публика: Ах…

-  Если ты орешь на жену из-за Бутсы, значит ты Николай бутсоголик! Полюбас. Признавайся! Орешь?

-У меня пока нет жены.

Публика: Ах-ах.

Ведущий Курпатов: Публика  я смотрю уже в полном экстазе, атмосфера накаляется. Вопрос заменяется. Новый вопрос!

- Бутсоголизм это когда тебя волнует репутация не на работе, а репутация на форуме. Ты постоянный посетитель таких тем как “аля плюс в репу за помощь” , поздравляешь с днем рождения незнакомых людей, в надежде что они отблагодарят тебя плюсиком, или же его выпрашиваешь. Николай это так?

-Нет, мне на плюсики пофиг, главное пообщаться с людьми, благо у меня есть такая возможность в топиках разных ФС и скучно не становится, ну и пофлудить конечно.

Ведущий Курпатов: Детектор лжи предательски молчит. А значит dozo говорит нам правду, или я его подкрутил. Чтобы Николай не побил мой вечный рекорд, теперь он может его лишь только повторить. 6 из 10 по-прежнему! Вы Николай в шаге от бутсоголизма. И три шага вам остается до моего рекорда, до уровня – «абсолютный бутсоголик».

 

Вопрос №8

- Снится ли тебе Бутса?

- Да не раз и не два и не три. Моему другу НЕВЕРПу бутса начала снится, как он возглавил сборную. Мне предстоит управлять сборной в этом сезоне, поэтому боюсь,  что Бутса мне начнет сниться на постоянной основе.

Публика: Он бутсоголик! Еху! Он бутсоголик, в нашем ряду пополнение.

 

Ведущий Курпатов: И все-таки вы больны. Чему я несказанно рад. Вам придется заплатить мне 42 бонуса, цена курса лечения! Однако меня не покидает тревога. У вас 7 из 10. И вы еще имеете шансы сравняться с моим вечным рекордом – 9 из 10. Следующий вопрос может многое прояснить. Вопрос №9. Его вам задаст по уже сложившейся традиции, один из  лечащихся больных, который не может вылечиться!

Больной: Для начала у меня предупреждение на будущее! Не посади жену на Бутсу, ибо похудеешь! Сажай на что угодно, но только не на Бутсу! Понял?

- Ну, я думаю, когда женюсь, то времени на Бутсу останется мало. Вон пример – Мирон. Раньше до фига команд было и сборной рулил, а как женился так все – как обрубило. Конец великой карьере бутсоголика. Теперь вот на диете сидит – две команды всего!

Больной: У меня два вопроса. Как мне кажется, на один из них ты точно не знаешь ответ. Вот на какой? На первый или на второй? Первый звучит следующим образом : Ты когда-нибудь ездил отдыхать вместо Турции вдруг не с того не с сего в Киев? А второй : Приводил ли ты друзей в Бутсу. Силком? Пожалуй, я остановлюсь, я остановлюсь.…На…втором!

- Я думаю, на этот вопрос смогут ответить присутствующие здесь мои друзья.

Друзья dozo: Собственно говоря, мы узнали, что дело не в бабе, а в Бутсе, когда он нас под дулом пистолета пытался привести в эту непонятную игру. И все время бубнил какое-то непонятное слово. То ли рифальная, то ли риральная…

Ведущий Курпатов: Реферальная, Реферальная система! Я зол, я чертовски недоволен, но ответ засчитан. Остался последний вопрос, и я уже жалею, что поддался на провокацию друзей, и мы силком вместе с ними заманили тебя сюда. В этот темный подпольный сектантский подвал. Итак, последний десятый вопрос после которого и выяснится встанешь ли ты вторым великим, станешь ли ты « абсолютным бутсоголиком», покорится ли тебе последний, четвертый уровень?! По правилам, которые я прямо сейчас выдумываю на ходу, последний вопрос должен задать великий, последний вопрос задаю я. Ах-ха-ха-ха!!!

Публика: Ах-ах-ах!

Друзья: Ох-ох-ох!

Ведущий Курпатов: А я сейчас такой вопрос придумаю.…Кстати, прежде чем задать вопрос разрешите мне поправить свой пистолет, который я спрятал в своих штанах. Итак, десятый решающий вопрос звучит:

- Висит ли у тебя в туалете плакат Doomika?

- …

- Что молчишь, я победил да, я победил? Признавайся!

- …

- Что молчишь и краснеешь?

- Да, висит.

Публика: Так вот почему он не женат! Ууу…

Ведущий Курпатов: Доказательства! Я требую доказательства!

Друг dozo: Мы не знаем, Думик это или нет. Но у него в туалете висит отфотошопленный мужик в короне и с палкой.

Ведущий Курпатов: Опишите мне его, опишите?

Друг дозо: Ну лысый такой, пузатенький, харизматичный. И с усиками!

Другой друг дозо: Усики это я пририсовал!

Публика: Это Думик! Это Думик!!! Ви а зе чемпионс, у нас новый король!

Доктор Курпатов: Руки вверх! Всем руки вверх иначе я буду стрелять!

 

 

P.S. (От dozo)  Нам все-таки удалось обезвредить доктора Курпатова тогда! Он успокоился, успокоил свои амбиции, понял что погорячился. А потом мы хорошо разболтались в баре за пивом. Надо сказать, поначалу разговор не завязался. Но если в жизни забойным вопросом является вопрос – « Как дела?» То у бутсеров он звучит примерно так: Ну…как тебе Гена? И дело пошло. Доктор Курпатов оказался хорошим и интересным собеседником. Много чего рассказал познавательного, а после второй рюмки и вовсе разоткровенничался. Оказывается, он мог ответить на все 100% процентов ответов. Оставался последний вопрос, а за его спиной было девять правильных ответов из девяти. А какой был десятый вопрос? – поинтересовался я. Он немного помолчал, но потом все-таки вымолвил.  И этот самый, для него и для меня злосчастный вопрос про doomika застал его в врасплох. Мы долго смеялись по этому поводу. Но чем больше пива выпивалось нами, чем грустнее становился разговор. Мне стало интересно, почему исчезла его популярность? Почему он исчез с экранов телевизора. Оказалось, что Бутса отняла у него семью, работу, разрушила карьеру. Я не нашел никаких слов после услышанного и вскоре мы разошлись. Больше я его никогда не видел. Бутса – это всего лишь игра. Зато какая…

Похожие статьи:

• Однообразие в Бутсе
• Мои друзья меня не понимают
• Золотая Бутса – мы любим тебя!
• Эти гадкие договорняки!
• Родина там, где ноги в тепле!

Общество анонимных "бутсоголиков"., 6.3 out of 10 based on 9 ratings