Я Вам пишу, чего же…

Сидя в своем кабинете, Мика – главред журнала “Хет-трик” нажал кнопку селектора и произнес:
– Кэтрин, пожалуйста, оторвите от кресла свою очаровательную пятую точку и вызовите ко мне Салерно из второго отдела, а потом приготовьте нам кофейку.

- Хорошо, шеф – ответила секретарша.

Через десять минут журналист уже стоял у дверей начальника.

Он постучал и вошел в кабинет.

- Звали, шеф? – спросил Салерно, входя в кабинет.

- Заходи. Присаживайся, – поприветствовал журналиста Мика – Слушай, у тебя готов материал по 2-му дивизиону? Все только тебя и ждем.

- Шеф, материал у меня есть, но в этот раз я чего-то очкую…

- В смысле? – не понял Мика.

- Честно говоря, я ничего не успел написать и хотел было уже идти к вам каяться – просить заменить мою статью, но  тут неожиданно  вышел на связь мой внештатный агент. Он прислал мне свой отчет, – постарался объяснить ситуацию журналист.

- Ну и отлично – если вы проверили, то отдавайте в печать.

- Прочитать-то я прочитал, – скорчил неопределенную  гримасу  журналист, – ошибок там не много, но вот стилистика, полет мысли поставили меня в тупик. Да и с названием я никак не могу определиться.

- Дайте-ка сюда отчет, надо быстро определиться с названием и сдавать в печать, – безаппеляционно сказал Мика.

Он взял рукопись из рук журналиста и принялся читать…

 

***

 

«Дорогая Редакция!

Спешу уведомить Вас, что Ваше задание выполнено. Вы спросите, зачем я взялся за эту статью? Мне скрывать нечего – деньги. Да, да, именно деньги – серьезная финансовая дыра в обоих карманах беспокоит меня. В начале сезона я прибыл на один из майоттских стадионов. Трава на нем была зеленая. Я сразу предположил, что тут проводятся состязания по хоккею на траве, регби или балету… тьфу, то есть не балету, а футболу!

/мечтает/ А как было бы славно понаблюдать за балетом!…

Надо уточнить, что для полноты ощущений перед выходом на стадион я съел 2 круглые желтые, но очень вкусные таблетки. На поле выкатился мяч, и выбежала орава игроков. Я сразу понял, что балетом тут и не пахнет – это футбол. Да, да, господа – это футбол. После того как в меня попали два раза мячом, я понял, что такое футбол и решил отойти за бровку поля, где меня поджидала охрана стадиона.

Я посмотрел все игры первой декады чемпионата. Я сидел в разных секторах – и в 1-м, и в 8-м, и в центральных, и даже в фанатских секторах, а еще я неоднократно прорывался к кромке поля. Я обратил внимание, что играют игроки неправильно – нет никакой дисциплины. Чтобы доказать сие, я нанял частный вертолет и решил посмотреть за одним из матчей с воздуха. По совету моего врача в этот день я ел только зеленые таблетки, дабы избежать страха. Все подтвердилось, они бегают, как попало – один влево, другой назад, третий вообще стоит или шнурки завязывает. Ну, это же не дело – никакой дисциплины! Вот в армии они давно бы у меня по 2 наряда вне очереди схватили бы за такой балет! Я взял листы бумаги, нарезал ее мелко-мелко и написал на каждом кусочке схему игры и как нужно бегать. После этого я сбросил свои листовки прямо на поле. Но когда я вернулся на поле, стадион был пуст. Уборщица мне сказала, что матч был остановлен в связи с первым за последние 5 тысяч лет в Майотте снегом. До кучи, к моему удивлению, по стране был объявлен комендантский час. А да, вот еще что меня поразило – заходя на посадку, наш вертолет был обстрелян силами ВВС стадиона. Если мне не изменяет память, это был стадион Махараву. Пресс-атташе команды сказал, что согласно регламенту чемпионата, нельзя бесплатно смотреть игры. Вот странные люди! Я на бензин денег больше угрохал, чем они за день на содержание своей команды! Вечером из отеля я звонил в ЮНЕСКО, я переговорил с Коффи Аннандом, рассказал ему о сложившейся ситуации во втором майоттском дивизионе. Я отчетливо слышал в трубке его кивание и даже сопение, а потом трубку бросили. Надеюсь, мы достигли понимания.
Ну да ладно, вы просили в отчете рассказать, кто из команд и как играл. Извольте, меня порадовали тот же «Махараву», «Онс-Реюнион» и «Сервайворс» – они возглавляют таблицу. Эти клубы исправно набирают очки, уверенно идут к намеченной цели. «Вульвави» – просто комедия ошибок! Вот все бы хорошо, но их флаг мне абсолютно не понравился! У них там какой-то орел нарисован. Судя по названию, должна быть орлица, но никаких опознавательных знаков или намеков на этот счет нет. Я встречался с представителями команды, задал им простой и лаконичный вопрос – “в чем мораль и где орлица?”, но мини-интервью закончилось очень неожиданно для меня – мне бесцеремонно засветили в глаз!

«Чикабве» – отдельная история. Команда, несмотря на все мои потуги – я постоянно рядом – и пиво им в перерывах приносил, и полотенца подавал, массажировал игроков, и лучшие свои таблетки подсовывал судье во время матча – команда тонет. Не важно, что у команды нет тренера, есть игроки, сила, настрой – она обязана выигрывать.  Но, увы, команда падает.
Что можно сказать про середину таблицы – тут 8 команд, они играют с переменным успехом. Хотелось бы им пожелать не обижать лидеров и аутсайдеров – зарабатывайте очки в играх со своими оппонентами. Тогда вы красиво и, главное, дисциплинированно ровным строем дойдете до финиша  в таком же состоянии, как и сейчас – и не будет вам никаких нарядов вне очереди от моего друга Коффи.

Смотря на подвал таблицы, я жмурюсь. Да, да, господа, именно жмурюсь. Я четко был уверен, что «Кавени» не место там. Увидев пожар в команде (они тоже некрасиво бегали по полю), я , съев пять синих кружочков, поехал на пресс-конференцию команды. Я изложил свое видение выхода из кризиса – для начала покрасить траву на поле в зеленый цвет, нельзя же играть на синем газоне, это деморализует. Потом я логично предложил для воздушности игроков читать перед игрой Ницше. Но мне тут же подбили второй глаз. Да, господа, смотря на аутсайдеров второго дивизиона Майотты, я не могу не жмуриться. А вы попробуйте с уже двумя подбитыми глазами не жмуриться! Чтобы и дальше стоять на страже и выполнять архиважные политические задания редакции, я купил на аукционе большие солнцезащитные очки  Терминатора.

Уважаемая редакция, вчера мне пришла анонимка, что если я еще хоть раз появлюсь на стадионе «Дъяблос Нойс», то мне оторвут уши. Вы, знаете, я боюсь. Да, да боюсь – это наверно больно.

PS.

А вообще-то, я фармацевт, работаю в аптеке за углом от стадиона «Вульвави». Врач доверяет мне фасовку таблеток  различного цвета по коробочкам и баночкам. Я стараюсь на работе, даже на обед  не хожу, все сижу и фасую таблеточки свои. А зачем мне обед? Я ем прямо в аптеке, правда последнее время врач следит за мной, но он меня никогда не поймает. Может, ему жалко таблеток? Мой личный доктор и этот врач говорят, что синие таблетки нельзя ни в коем случае мешать с зелеными…  Они ничего не понимают – от них лучший приход! Я даже специально стал их вместе по коробкам фасовать. Я начал экспериментировать и с другими цветами и формами. В последнее время у меня даже свой личный круг покупателей появился. В принципе мне сейчас и не до футбола.

А еще мне вчера звонили из Зимбабве, они открывают 5-ые дивизионы, там у них стартует чемпионат по керлингу, им нужно мое независимое мнение. Это, конечно, не балет, но все же!
Я умываю руки и уезжаю.

До свидания, дорогая редакция!

Искренне ваш ……..»

***

 

Мика еще раз перечитал поскриптум и задумчиво поглядел в окно.

- Мда, забавный текст, ничего не скажешь, но, увы, конкретики по теме маловато, – резюмировал он.

- В том то и дело, шеф, – кивнул журналист, – но время еще есть, у нас в запасе несколько часов. Я как раз хотел разбавить статью своими комментариями с конкретными результатами и статистикой.

- Эта статья больше смахивает на какой-то фельетон  из журнала “Крокодил” – там были такие подходящие разделы “Нарочно не придумаешь” или “Не вырубишь топором”.  Но вот беда – у нас-то  таких разделов нет! –  продолжал размышлять вслух главред. – Нет, если уж и придерживаться этой версии, то не надо никаких купюр и статистических вставок. Пусть все будет так, как есть. Но что делать с названием?

- Если пускать в печать без исправлений, то тогда подойдет что-нибудь из непонятного, например  “Исповедь фармацевта” – быстро подстроился под ситуацию Салерно.

- Нет, глубоко в лес уходить не надо. Назовем сей опус просто и без изысков – например, “Письмо в редакцию”, – в ответ предложил Мика. – И пусть нас рассудят читатели. Чем черт не шутит, может, и правда, читателям понравится и нам придется в следующих выпусках открывать рубрику  “Нарочно не придумаешь”…

Salerno

Похожие статьи:

• Эволюция от новичка до ветерана
• Одна неделя из жизни Гены Ратова
• Как бы выглядели команды, будь они женщинами?
• Байки из лазарета. Выпуск 1
• «Как вы яхту назовете…»

Я Вам пишу, чего же..., 9.0 out of 10 based on 7 ratings