Наш веселый Гена!

Ко дню смеха решил организовать  опрос на самую, наверное, волнующую каждого бутсера тему – на тему генератора. Хотя какой же он генератор, давно уже – Гена! С этим опросом я и полез во Флейм на форуме, ну а к кому же ещё.

Итак, первый вопрос: “Геннадий. Кто он для тебя?”

Ответы были очень многообразными, начиная от крокодила и заканчивая тещей. Кстати, про крокодила очень мудрую мысль «толкнул» eladislao: “Крокодил, естественно. А мы все – чебурашки…”
Но больше всего мне понравился ответ Bondy: “Вообще первое время, когда его прозвали Геннадием, я по ошибке читал “Голландий”. В принципе, после долгого наблюдения за его работой я понял, что не сильно ошибся”. Для тех, кто планирует завести домашнее животное, посоветую назвать его в честь нашего Геннадия и постоянно кормить. Многие так и делают, судя по ответам. Наверное, помогает.

Второе, что я спросил: “Какие ритуалы используешь для того, чтобы задобрить Гену?”

Оказывается бутсеры – очень суеверные люди.
– Встаю пораньше, курю крепкий чай (“Липтон” в пирамидках подходит вполне). В течении дня нужно ни разу не услышать словосочетаний Анатолий Бышовец, Геннадий Орлов, и других синонимов. Не плевать и не мочиться против ветра. Ну и еще парочку секретов,- краткую инструкцию предоставил Нематрос.
– Перед генерацией режу курицу, во время генерации танцую с бубном. После генерации, смотря по результату, либо смотрю на государственный флаг и представляю, что же скажет жена по поводу разбитого монитора, либо успокаиваю, взволнованных моими криками соседей, – свобода выбора от Пашки553.
– Бреюсь исключительно в 19-59 и всю собранную шевелюру со щек мелко перетираю, делаю дорожку и торчу весь час пока гена не отпустит, – анонимный ответ. Почему автор не раскрылся, по-моему, всем понятно.

- Он любит, когда я пинаю свой системный блок. Не знаю почему, но майки начинают бегать быстрее на фоне рябящего экрана от разбитого монитора. Ещё дарю подарки и отправляю состав, чтобы не заставлять его делать всё это самому и поэтому часто проигрываю, – стандартный для “наших” людей подход описывает sashook3000.
– Сначала открываю финансы, покупаю товар, прячу деньги, приглашаю жену к компьютеру, беру с нее деньги за просмотр матча. Смотрим вместе, и в зависимости от результата, то ли я рад, то ли она виновата. В общем, в любом случае, она без подарка, – это далеко не все, что проделывает Торн-2, – за её деньги беру пиво, создаю уют, болею, переживаю, а полученные в результате эмоции влияют на процесс и процедуру. Как в старом анекдоте: “Ерунда, что у меня пять детей, но процесс!!!”

В продолжение предыдущего был поставлен вопрос: “Смотреть матч – это интимный процесс? Какова процедура просмотра?”

- Какой может быть интим, когда по полю 22 квадратика бегают?- спрашивает Asmodea.
– Честно говоря, мне известны более интимные процессы, и длящиеся куда больше, чем пять минут просмотра матча. Но, тем не менее, некоторые из просмотров заканчиваются эмоциональным состоянием, сродни означенным, – уже получше у КэпБлада.

Для многих процесс просмотра является очень индивидуальным.

- Отключить телефон, телеграф, почту. Закрыть шторки, жалюзи, ставни и один глаз и… запускать! – советует Тень отца Гамлета.
– Для просмотра матчей я отвёл у себя дома специальную комнату с 7-ю замками и абсолютной термо- и звуко- изоляцией. Для пущей конспирации во время просмотра накрываюсь с ноутбуком простынёй, – предельная конспирация Bondy.
– С охами, ахами, и закрытой дверью. Всех на полчаса выгоняю и закрываюсь в комнате. Правда, все думают, что я там не гену смотрю почему-то, – признается НЕВЕРП.
– Закрываю окна и двери, выключаю свет, нежно дышу на экран и мягко, очень мягко жму на мышку, – Пашка553.

И очень красивое сравнение делает Boss888 :

- Это как ждать кто родится. Отец стоит у роддома и переживает: если проиграла твоя команда, то девочка, если выиграла, то пацан, а если ничья – близняшки.

И главное соблюдайте спокойствие и улыбайтесь, а то у Bzjaga “от этих просмотров уже стол треснул. Особенно в этом, не очень удачном сезоне, ему тяжело приходится”.

Следующим вопросом решил еще более углубиться в разбор самого процесса: “Как реагировали на бегающие квадратики твои друзья? Считали ли тебя сумасшедшим?”

- К сожалению, да. Но у меня есть отговорка. Я знаю человека, который с Друзем во “Что? Где? Когда?” играл в 90-х, вот он тоже играет.
Когда я говорю это, многие уже не до конца считают меня сумасшедшим, – НЕВЕРП.

- Нет, конечно. Не считали. Я же объяснил им, что это моя команда, которую я тренирую, и которая, возможно, отправится выступать в Лиге Чемпионов. Может обыграть такие клубы как Реал, Барселона, Ювентус, Милан, Манчестер Юнайтед, Ливерпуль. Они меня сразу поняли и больше не задавали таких вопросов. Если быть точнее, я их больше не видел, – амбициозно так заявляет sashook3000.

- Одни скорбно смотрели на меня, некоторые трогали лоб на предмет наличия температуры, третьи спрашивали: “А где ноги и голова?”, четвертые говорили: “Какой оказывается бедный российский чемпионат, что нормальную трансляцию не могут организовать!?”, а пятые интересовались: “это что, ФИФА для бедных?” – КэпБлад.

Как оказалось, для некоторых “друзья или квадратики” – это вопрос приоритетов. Еще не известно, кого беречь нужно.
– Бегающие квадратики и есть мои друзья. А вот на объёмные фигуры по обратную для них сторону экрана они сначала смотрели очень настороженно, но потом привыкли и уже не стесняются. Потом по секрету сказали, что сами уже давно хотят стать объёмными, – Bondy.

- Друзья то нормально, а вот квадратики стеснялись, – nnx.

- Они теперь мне больше не друзья! А те друзья, кто в теме, реагировали, естественно, нормально. Жена считает меня не сумасшедшим, но зависимым. Мои доводы, что это мое хобби ее не устраивает, говорит, что матрешек из дерева перочинным ножиком вырезать – хобби, а онлайн игра – зависимость. Довод, что не на деньги – не убеждает. Пробовал ее подсадить – не получается, спорт ей чужд вообще, и ЗБ в частности. – жизненно так рассказал barvickiy.

Поскольку многие в предыдущих ответах были настроены весьма агрессивно по отношению к окружающей среде, спросил: “Ломал ли ты что-нибудь, смотря матч?”

- 5 клавиатур считаются? (прим. ред. – очень даже считаются, Timmy-i).
– Нет. Меня с детства окружают только металлические предметы, – мудро поступают родители у kadet_sv.
– Руки вратарям, ноги нападающим и свисток судье, – Тень отца Гамлета.
– Нет, меня жена бы потом самого сломала. Вообще, когда продуваешь, обижаешься не на себя, судью, соперника и элементы компьютера, а на Гену. А Гена не в пределах досягаемости. Сломал ли я Гену, будь сервер и я в одной комнате после досадного поражения? Гы-гы, Гы-гы (сумасшедший взгляд и пена изо рта…) – barvickiy.

Вернемся к обсуждению нашего генератора: “Представить, что Гена – это человек, каким бы он был?”

Люди с “трезвым”, реалистичным взглядом уверенно заявили:
– Вечно побитый,- kadet_sv.
– Валуев. Хрень ещё та, а бесполезная при рассмотрении… – asmen.

Ребят из Барбадоса потянуло на политику:
– Смесь Букина, Малахова, и Российского произвола, – НЕВЕРП.
– Он был бы смесью Жириновского и Путина: вроде, и результаты порой бывают нелепые, но от этого уже некуда не деться, – dozo.

Некоторые немного помечтали:
– Железная голова, наполненная микрочипами. То же самое с руками, ногами, туловищем и остальными конечностями. Можно даже назвать его “Терминатор” или “Робокоп”. Думаю, он не обидится на такие прозвища, – sashook3000.
– Ох, был бы не гена, а Лена, и тогда это опять интимный вопрос, – Патик.

И как всегда оригинально отличился КэпБлад:
– Голос Копеляна за кадром:
“Информация к размышлению. Гена, он же Геннадий, он же Генератор, чаще всего известен как Сволочь, “Ты все испортил” и так далее… Характер нордический, выдержанный. Истинный неккиец. Беспощаден к командам. Безукоризненно выполняет служебный долг. Член НСДРП (Неккийская Система Доводки Результата Поединков) с 2002 года. Холост. В связях порочащих себя не замечен. Зато опорочил массу других связей, особенно игровых”.

Подозреваю, что многие уже немного устали, поэтому, чтобы подытожить все вышесказанное, я предложил написать свободный комментарий.

На первый взгляд Bondy придумал просто интересную историю, но если вдуматься, то истина где-то рядом:

- Однажды мы сидели с ним в одном недорогом Пражском ресторане на берегу Влтавы и беседовали о метафизике Аристотеля. Он неспешно раскуривал трубку и вдумчиво смотрел на Вышеградский костёл.
Вдруг в разговоре повисла тишина, и я решил воспользоваться моментом и спросить о самом главном – о той самой сокровенной расчётной формуле…
Геннадий усмехнулся, а потом и вовсе громко рассмеялся:
– Ты спрашиваешь меня о формуле? Что ж, в этом нет никакого секрета, вот она!
И с этими словами он высыпал на стол содержимое своей трубки. После чего его смех превратился в истерический хохот, сам он подскочил со стола и размахивая руками убежал в неизвестном направлении (даже не заплатив).
Я присмотрелся к содержимому трубки, и понял, что это был не табак.

P.S. Огромное спасибо всем, кто принял участие в опросе, всем, кто оставлял свою критику и помогал писать.  Желаю всем почаще улыбаться!

Похожие статьи:

• Наш веселый Гена-2
• Играют ли в Золотую Бутсу всемирно известные футболисты? (Знаменитости среди нас…)
• «Гена» шутит!
• Игра, которую создал ДТ.
• Деревянные истории

Наш веселый Гена!, 10.0 out of 10 based on 3 ratings