Когда хозяин закрывает все окна, выходит из игры и выключает экран монитора, а затем и компьютер, жизнь в «Золотой бутсе» не прекращается. Это как в холодильнике: только откроешь дверь, а свет там уже включён. И не поймёшь: живёт там постоянно кто-то или местный хозяин-пингвинчик успевает из морозилки добежать до лампочки и нажать выключатель. Хотя нет, не выключатель – свет-то включается. Значит, включатель. Да, точно – включатель. Хотя… Хотя, когда он нажимает на него и свет прекращает своё светлое дело, то этот прибор становится по сути противоположным по действию – выключателем. В общем, эти философские размышления оставим тому холодильниковому пингвинчику – благо, времени у него между хозяйскими посещениями кухонного объекта, целый вагон.
Но речь об ином пойдёт. И это иное лежит в плоскости того же философского вопроса, каким озадачен в данный момент наш герой. А мысли у нашего пингвинчика, тьфу ты, причём тут этот пингвин? Видать, не отцепиться сегодня нам от него… Так пусть и произойдёт:
Тайная жизнь «Золотой бутсы» в случайных наблюдениях пингвина.
Оставив в своё время знаменитую атакующую линию легендарных «Питтсбург Пингвинз» и перебравшись на новое место работы в шведский холодильник «Elektrolux», хотя звали в объёмный пузатый «ЗиЛ», наш герой стал тихонечко, из засады (т.е. приоткрытой двери холодильного аппарата) наблюдать как мальчуган-хозяин «работает» тренером в каком-то футбольном клубе. Сначала Пингви корчил замороженной рыбе, что валялась в углу морозилки, забавные рожицы и плевался, что хозяин отдаёт предпочтение какому-то футболу, а не игре настоящих мужчин. Вы только вспомните как про советских хоккеистов пели бойкую песню! «В хоккей играют настоящие мужчины!». Именно настоящие! И именно мужчины! Вон, гляньте каких размеров у тех мужчин трусы! Одно загляденье! Правда, дамы?
Так вот. Как можно было глядеть на этот… этот… А что! Нет, знаете, футбол – таки приятная вещь. Особенно с точки зрения пошариться пока партнёры возятся с той дутой величиной на другом краю поля. В итоге, Пингви сам заболел на своей пенсии видом спорта №1 да иногда хотел из своего укрытия крикнуть своему хозяину: «Лошадью ходи!». А нет, это из другой оперы… Но всё равно. Всё равно этот балбес ничего не слышит, и слышать не желает. Вон повесил на стенку портрет какого-то Мяу… Мяу… Мяуриньо, что ли? Да, точно. Разговаривает с ним, советуется. Ты бы лучше послушал, что твои футбики говорят, когда ты в свой университет чешешь или падаешь в объятия своей подушки!
«Что это у нас за форма дурацкая? У всех форма как форма, а мы в одних майках играем. Когда нам выдадут трусы? Сколько можно сверкать не только пятками, но и…».
«Эээээ… вот если б у нас менеджером была девушка, я бы, коллега, о трусах и не заикался бы…».
«А ты и так не заикаешься – стоишь там среди двух штанг, третьей прикидываешься! Постоянно местных жителей вместе с нашим менеджером пугаешь своим первобытным воплем «Йа-а-а-а». И чего спрашивается орать?»
«Да я команду подаю!».
«Та купи себе дудку боцманскую – и подавай сколько влезет! Пароход нашёлся!».
«Эй, хавы! Не давайте мне завтра пасы на край как наш олух в ордере накарябал – он забыл стадион ремонтнуть, Там на меня уже два раза кирпичи с верхних ярусов наших трибун падали и одна нетерпеливая собака не сдержалась, пометив себе территорию».
«И ты попал в её владения?».
«Не в её владения, а под душ уринотерапевтического назначения! Хи-хи-хи…».
«Хи-хи-хи…».
«Гы-гы-гы…».
«От смешно! А ты забыл, как аут выкидывал, когда мы в Бразилии играли? С мячом в руках да за головой наутёк от той обезьяны кто драп устраивал?».
«Так там не одна обезьяна была!».
«Ну да, неучто нам тот фильм за просто так показывали? Готовили, что на «Маракане» бывает много диких обе…».
«Тихо! Надоели с этими макаками! Идём сходим к завтрашним соперникам, поспрашиваем их за жизнь».
«Есть ли жизнь на Марсе?».
«А, это ты! Ну что, переходишь в «Галактикос»?».
«Не твоё собачье дело!».
«Как раз моё – я послезавтра уезжаю в «Вулверхэмптон», буду «дикой собакой», ясно?».
«Скорее, необразованной!».
«Заткнись, профессор!».
«О! Что за команда у нас? Одни обзываются, другие орут, третьи душ от собак принимают. А ещё боремся за звание команды высоких технологий!».
«Эй, ты старикан! Завтра на тренировке чтоб малолетних сопляков научил чему следует, понял? Это я тебе как капитан команды говорю!».
«Не, меня завтра не будет на треньке – я к психу собрался».
«А, ну да… Перестал играть весь матч, поэтому решил скамейку запасных сломать?».
«Лучше б из-под нашего тренера стул вырвал – может у нас не такая б сонная тактика была».
«Так название клуба обязывает – «Пескара» всё же…».
Пингви оглянулся в угол холодильника – там лежала замороженная рыба с удивлёнными глазами в яркой обёртке с надписью «пескара» по-итальянски. Красивые синие буквы переливались в свете лампочки морозилки. Пингвин почесал затылок и побрёл, раздумывая над тактикой в завтрашнем поединке. Свои мысли он хотел поведать той самой «пескаре» – именно она была запланирована на субботний завтрак, а значит, съев просвещённую пингвином рыбу, хозяин получит определённую порцию фосфора и тогда… И тогда, его осенит и ему придут мысли, созвучные с мнениями его подопечных…
berserk sea
Похожие статьи:
- История одного президента
- Преступление/Наказание
- ПРОКЛЯТИЕ
- Футбол длинною в жизнь!
- Кто кем становится в “Золотой бутсе”
loading...
loading...
Новые комментарии