Слухайте сюдой. Эта история приключилось в сезон 15-й от рождества Бутсы. Лето выдалось жарким даже на севере. Люди отказывались ехать в какие-то там заграницы, к морям-океанам, потому как на местном пруду, временами, жара случалась такая, что давала прикурить и южному берегу средиземного моря.
Причём прикурить давала и в прямом и в переносном смысле. И вот в это время, когда все нормальные человеки пьют тёплое пиво и наслаждаются потными женщинами, наши биндюжники, как последние фраера намылились играть в ногомяч. Да не просто так, а на интерес. Они в самый серьёз полагали сделать на отборочных играх континентов большое ША! Нет, вы мне скажите, это нормально? Уж я их и так уговаривал и эдак. Приводил невероятное количество убойных доводов в пользу бессмысленности этой затеи. Даже в кабак звал на заодно перекинуться мало-мало на интерес в дурачка или покер раз так тянет поиграть. Всё бестолку. Тренер НЕВЕРП, сделав на лице серьёзность, обидно проигнорировал моё красноречие, и потащил наших бедных мальчиков, кровинушек наших родненьких на зелёные поля “Золотой бутсы”, что б у неё несварение случилось за такое варварство. Не знаю, кто в такую погоду придумал носиться по полю, а если бы знал, сделал чуть-чуть нехорошо. Делать нечего. Пришлось отказываться от рестораций, забронированных мест на пляже, платить неустойку и плестись следом за этими немножко шандарахнутыми мешком по голове.
Не, ну ладно бы только Пуэрто-Рико на ша! ставили. Гватемале там фиги покрутили. Так замахнулись, на Аргентину, Парагвай, Никарагуа опять же. Да и Доминика совсем не белый хлеб с маслом. Но нам же по барабану. Мы ведь все на распальцовке, у нас фиги на ногах и зубы в наколках. Что-ты- что-ты-неподходи-я-сам-себя-боюсь.
Но выводы-то были сделаны правильные. Благо горилки стало, завались, жаль закуски не хватило. К следующему матчу в родных стенах с Доминикой предали анафеме все зеркала, тобишь, по-просту разбили. Правда во время этого действа, кто-то вякнул, что разбитое зеркало – семь лет неудач, но у этого умника лицо быстро подверглось тому же действию, что и зеркала. Больше его никто не слышал. На этом мероприятия по выздоровлению сборной не окончились и вместо белых маечек одели синие, а трусики со стрелками одевать не стали вообще. Снова, все женщины были наши. И пока парни ловили шляпки, и платочки прекрасных дам в наши ворота беспардоннейшим образом закатили две плюхи. Снова не гешефт. Хорошо, хоть Девон Стид под занавес тайма пытаясь словить по-гусарски шляпку на голову, поймал мяч, который чудесным образом закатился в сетку. Это как то отрезвило и во втором тайме наши даже поплющили гостей из Доминики. Не поверите, но ведь и счёт сравняли. И тут мужики, сыграло шутку наше врождённое чувство благородства. Как можно забижать гостей? Правильно – не можно. Вот и подарили мы им банку в свои ворота на добавленной минуте, пусть подавятся, что б им сладко стало.
И снова случились правильные выводы перед матчем с пуэрториканцами. Во-первых, вернули белую форму со стрелочками. Во вторых вместо адидаса, НЕВЕРП надел местный костюм с лампасами и бабочкой. В- третьих, всех женщин выгнали со стадиона. Да ещё вратарь Пьерр пригрозился какой-то убойной фишкой. Пока все гадали, что это за фишка такая, наши мальчики в задумчивости положили пару мячей в сетку гостей. Пуэрториканцы разозлились.Итог: Бермудские острова – Доминика 2:3.
Служба безопасности, то конечно сработала и обеспечила всех противогазами, но на мяч то этого слоника не оденешь. А мячик тоже человек и наотрез отказался заходить за линию ворот Бермуд, пока там некошерно стоят носки Пьерра.
Итог: Пуэрто-Рико – Бермудские острова 2:3 и почему-то снова все женщины были наши.
После матча с Пуэрто-Рико мы на секундочку встретились с НЕВЕРПОМ в одном из Пуэрториканских кабачков. И я не удержался о т того, чтобы не задать пару вопросов по прошедшим играм.
Я: Здорова, может по псят грамм?
НЕВЕРП: Чё надо? Если интервью, то только за двести псят и пару слов.
Я: Давай за триста, но на двоих?
НЕВЕРП: На двоих четыреста и печеньку.
Я: Договорились.
Шустренький официант быстренько, всего за каких-то пару часов (в это время мы разминались “красненьким” пронесённым мной через бдительную охрану, мирно похрапывающую на входе) выполнил наш заказ и после первого дринька мы начали наш серьёзный разговор. Если б я знал, к каким печальным последствиям это приведёт, то заказал бы литру, но “человек предполагает, а бог располагает”.
Я: Игроки пиво брали оптом во время первого матча с Аргентиной? Скидка была серьёзная?
НЕВЕРП: Конечно оптом. Вообще во всём виноват Вит. Сам поставил цель крутэ. Типа такой невинный. А сам делает бизнес. По дешевке толкает пиво и строит втихаря виллу на Барбадосе.
Я: Так это в Аргентине его кабак, что ли рядом со стадионом, под названием «Не мой»?
Я: Но откуда же такая информация? Получается, что и красные дисконтные карты были выданы по протекции Вита? Вы понимаете все последствия таких таких утверждений? Это же бомба!
НЕВЕРП: “Это же бомба” так говорил Вит, когда я принес в редакцию Бомбардира стишок про Чебурашку. И свирепо показал на дверь. Нет, пока я еще не понимаю последствий. Интервью я начал давать в пятницу вечером, сейчас суббота, а пойму я, наверное, в понедельник, когда выпью минералки. В любом случае могу заявить. Да, коррупционный бизнес тут.
И представляете, на самом интересном месте, подходят два амбала, берут меня под руки и выставляют за дверь кабака. Вежливо попросили запись интервью, но когда я сказал, что все записи у меня находятся в голове, отправили меня на свидание с хорошенькими медсестричками. Причём намекнули, что если не оставлю эту тему, то скоро сам онемею, как тот бармен.
Однако свободную прессу не задушишь, не убьёшь!!!!
Пока верстался номер, а я разрабатывал планы покорения очаровательных медсестричек и санитарочек, сборная Бермуд сыграла очередной матч с Парагваем и есть слух, что кабак переименован в “Я не виноват”.
Похожие статьи:
- Старт сезона – Майотта-2 на острове Крит
- Египет 3-Б. Итоги 11-го тура
- Чемпионат Барбадоса: Весело и насыщено
- Галопом по обзорам или сказка о потерянном времени
- Дивизион-2, 22-й тур
Новые комментарии