- Чёрт, чёрт, чёрт, чёрт! – я в сотый раз резко оттолкнулся от стола и аки лев заметался по комнате. Да что же это за непруха такая! Моя любимая, моя нежная, моя единственная на свете Галинка прилетает через два часа, а я прикован к компьютеру, словно невольник на галере к скамье, и не могу оторваться. И из-за чего? Из-за ерунды! Из-за какой-то никчемной виртуальной игрушки. Я с ненавистью покосился на монитор.
С другой стороны, сколько по-настоящему счастливых часов я провел в этой игре! Сколько неподдельной радости она мне принесла! Сколько адреналина впрыснула в кровь, какой костер эмоций иной раз разжигала! Я нежно погладил системный блок и сдул с него пылинку.
Три с лишним года я собирал команду. По крупицам. Четверых воспитала футбольная школа клуба, а вот остальных пришлось отлавливать на трансфере. Поскольку для меня было важным не столько общее мастерство, сколько определенное сочетание профилей, это стоило мне многих и многих часов, проведённых за изучением списка игроков, стоящих на трансфере. Обнаружением достойного кандидата дело не ограничивалось. Ещё предстояло выдержать нелёгкую борьбу с другими желающими увидеть такого игрока в своей команде. Сколько раз мне приходилось отступать! Особенно поначалу, когда финансовое положение моего клуба было не таким прочным, как сейчас. Я в задумчивости облокотился о стол.
Постепенно, шаг за шагом, покупка за покупкой я собрал практически полную обойму. Для полного счастья не хватало лишь левого полузащитника с совмещением амплуа центрального. Чем старше становились игроки, тем труднее было отыскать среди них удовлетворяющего моим требованиям. Последнее время я уже смирился с тем, что команду своей мечты мне полностью собрать не удастся. И не поверил своим глазам, когда вдруг увидел в списке его, нет, ЕГО – левого полузащитника с нужным совмещением и с нужными профилями. Мало того, все бонусы были такими, словно это я сам их устанавливал. Единственный минус – он был норвежцем, а я почему-то не люблю скандинавов-футболистов. Не знаю, почему, сам удивляюсь.
Потенциальных покупателей набежало – прямо хоть отбавляй. Ставки посыпались как из рога изобилия. Не знаю, зачем такого игрока надо было вообще выставлять на трансфер. Я посмотрел ростер клуба и все равно не понял мотивов менеджера-продавца. Возможно, он резко перешёл в разряд почитателей квадратной прокачки. Но скорее всего, на нем висел немалый кредит, и требовалось срочно его отдать. Да, скорее всего, именно так. Судя хотя бы по тому, что он при первой же возможности перевёл игрока на аукцион. Аукцион пошёл такими темпами, что довольно быстро все сошли с дистанции и остались, как я понял, двое: я и еще один упёртый тип, который продолжал поднимать цену, даже когда она перешла, говоря откровенно, границу разумного. Не знаю, как упёртого типа, но меня это не смущало, я был готов биться до конца.
Всё бы ничего, но у моего соперника имелась отвратительная привычка дожидаться последнего момента для повышения ставки. Уже трижды он проделывал это, как говорят шахматисты, вися на флажке. Мне и раньше доводилось встречаться с такими любителями игры на чужих нервах. Необходимый к подобным фокусам иммунитет я приобрёл давно, так что мне всё было параллельно. Но когда я в последний раз перебил его ставку, позвонила Галинка – моё чудо, моё сокровище – и радостно оповестила, что через четыре часа её самолёт приземлится в нашем аэропорту. Чтобы с запасом, наверняка успеть её встретить, мне надо было выехать ещё полчаса назад. А этот урод, этот гнидный тип опять медлит, опять тянет до последнего! И ещё целых десять минут до окончания срока!
- Чёрт, чёрт, чёрт, чёрт! – я в сто первый раз оттолкнулся от стола и разъярённым львом заметался по комнате. Я не мог не встретить Галинку и не мог вот так просто наплевать на три года жизни. Всесторонний анализ игры, поиск оптимальных решений, где долгими утомительными расчётами, где методом научного тыка. Да те же мучительные до одури поиски нужных игроков на трансфере. Три года! И всё коту под хвост? Соврать Галинке, будто бы застрял в пробке? Да не хочу я ей врать! Да и не получится, она меня раскусит в два счёта. Одна надежда, что поймёт и простит. Последние минуты я уже не метался по комнате, а находясь в полной стартовой готовности, взглядом гипнотизировал цифры на мониторе, чтобы они сменялись быстрее.
Всё! Игрок ушёл на проверку трансфера, он мой! Я сорвался с места, словно пришпоренный конь, словно гепард в последнем рывке перед прыжком, несущим смерть. Короче, очень быстро. Обычно я специально замедлял шаги, приближаясь к своей красавице Audi R8 GT, наслаждался её внешним видом: цвет, обводы корпуса, бампер, диски, фиксированное антикрыло – улёт! Но сегодня я, словно насильник, едва не вырвал дверь и грубо, с размаху воткнул ключ зажигания. Давай, красотка! Красотка обиженно взвыла и рванула с места в карьер.
Я мчался по улицам подобно психопату-стритрейсеру, молясь лишь об одном – успеть, успеть, успеть. Пусть небольшие, но шансы всё же были. Только бы не было пробок, особенно на выезде из города, там их не объехать. Ни дворами, ни по тротуару – их просто нет. И назад не вывернуть, бордюр высотой полметра не даст. Короче, капкан, самая натуральная западня.
Зараза, красный! Впереди машины останавливались, да так, что не протолкнуться, а я знал, что на этом перекрёстке придётся стоять почти пять минут. Выбора не было. Резко вырулив на встречную полосу, я вдавил педаль газа до упора. Успеть проскочить я успел, но на этом моё везенье кончилось. Краем глаза я неотчётливо отметил какую-то неприятность справа, а когда через мгновение противно взвыла сирена, у неприятности появилось имя – ГИБДД.
Первым позывом было – уйти! Но нет, я быстро остыл. От этих уйду, другие впереди встретят. Играть в такие игры себе дороже. Ещё внутренне сопротивляясь, я нехотя сбросил скорость и уже не спеша, плавно притормозил за автобусной остановкой. Ну вот, невесело усмехнулся про себя, вот и уважительная причина для опоздания нашлась. Никогда при встрече с ГИБДД не двигался с места, сидел как привязанный, но сейчас сознание вины и растерянность заставили меня выбраться из машины, прихватив документы.
- Старший лейтенант Борисов! – чётко козырнув, служитель закона взял у меня бумаги, но рассматривать их не спешил. – Почему нарушаем?
Почему? Рассказать ему, почему я нарушаю? Представив себя объясняющим инспектору дорожной полиции правила игры в виртуальный футбольный менеджер, я не смог сдержаться и улыбнулся. Видимо, так искренно, так заразительно, что тот, глядя мне в лицо, безотчётно расплылся в ответной улыбке.
- Что? – спросил он. Молодой парень, простое славянское лицо, вихор вон торчит из-под фуражки. И я решился. Без особой надежды, по возможности сжато, не вдаваясь в подробности, но стараясь, чтобы было понятно, я обрисовал ситуацию, в которой оказался.
- Мда, – неопределённо высказался он, когда я закончил. – Видимо, придётся… видимо, придётся вам последовать за нами.
Он вернул мне документы, по-моему, так и не заглянув в них, развернулся и упруго зашагал к своей машине. Несколько мгновений я непонимающе смотрел ему в спину. И чего я распинался? С другой стороны, одернул я себя, а чего мне хотелось? По совести, за такие фортели, что я выкинул, надо на месте прав лишать. Лет на пять.
- Только не отставайте! – строго крикнул мент – а как его назвать? – садясь на место рядом с водителем.
Я махнул рукой. Как же, отстанешь от вас. Интересно, у него самого, что – прав нет? Или он за такую машину сесть не рискнул, оставил меня за рулем? Ладно, какая, собственно, мне разница. Я двинулся следом за довольно шустро набирающей скорость милицейской машиной. Гляди-ка, тоже, наверно, куда-то торопятся, саркастические мысли полезли мне в голову. Но когда включилась мигалка и вновь завыла сирена, я насторожился и крепче схватился за руль. Что-то не так. Ёлки-палки, я не верил своим глазам. Ёлки-палки, я уже был уверен, но всё ещё не верил. Мы мчались в аэропорт! Вот это номер, вот это чудеса!
Мент… хотя, какой он, к чёрту, мент? Свой в доску парень в форме призывно помахал рукой в окно, а когда я приблизился почти вплотную, показал большой палец и убрал руку. Словно связанные незримой нитью, сиреной и мигалкой сметая всех со своего пути, мы голубями неразлучниками отмахали расстояние до аэропорта по зелёной линии. Припарковались на служебной стоянке. Мой новый и неожиданный друг знаком указал мне на место рядом и уже ждал меня, когда я вылез наружу. Меня распирало от слов благодарности, но он от них отмахнулся.
- Ты хоть покажешь мне ту, которую… ради которой… – он замялся.
- Проверить? – понимающе спросил я. – Пошли!
Самолёт уже прилетел, но пассажиры на входе ещё не появились.
- Вот уж не думал, никак не ждал, – опять начал я благодарственную речь, – честно говоря, был момент, когда я всё на свете проклял. И главным образом, эту игрушку, которая чуть не подвела меня под монастырь…
- А знаешь, – вдруг перебил он, – почему я решил помочь тебе? Я сам в неё играю.
Наверное, я выглядел очень глупо, когда уставился на него. Что? Что он сказал?
- Да, да. А ты думал, я просто так проникся сочувствием к охламону, который ещё немного и устроил бы свалку машин на перекрёстке? Выходит, эта игрушка едва не подвела тебя под монастырь, но она же тебя и выручила. Гляди, пассажиры пошли.
- Галинка! – я заорал и вздёрнул руку вверх, когда моя любовь показалась в дверном проёме. Она, улыбаясь, вскинула руку в ответ.
- Красивая, – слышал я краем уха старшего лейтенанта Борисова. – Видишь, у тебя всё получилось. И игрока купил, и сюда не опоздал. Счастливчик. Мне бы так. Я ведь тоже в одного игрока вцепился. Схватился тут с одним. Уже и цену задрал выше некуда, а он всё прёт и прёт. Служба, зараза. Не знаю, чем кончилось. Боюсь, опять он меня перебил. Эх, такой игрок, такой игрок. Левый полузащ, норвежец. У меня ведь вся команда одни норвежцы. Ну, ладно, будь счастлив, пока.
Норвежец? Левый полузащ? С остекленевшей улыбкой я медленно повернулся, но лейтенант ставшей знакомой мне бодрой, упругой походкой уже уверенно рассекал толпу, направляясь к выходу из аэровокзала.
- Эй, – донёсся до меня самый лучший на свете, самый любимый, самый солнечный голос. – Эй, ты куда смотришь?
Похожие статьи:
- Думай как бутсовчанин! (продолжение)
- Новый год с привкусом мерзлого оливье
- Скорость (Speed)
- Провисели две недели
- Расширение и Сокращение
Гонорар за статью 3.000.000 млн.!
За язык изложения однозначно высокий балл, а вот концовку я угадал уверенно - это в минус, пусть и в небольшой. Экая, всё-таки, получилась благодать в итоге. Не моё дело советовать, хозяин - барин, но тем не менее тему можно было покрутить на разные лады. Явным недостатком такого рода историй является некая "прикованность" к компьютеру. Зачем, если практически с любого мобильника можно в любой момент сделать ставку?
Kuraudo
17 Comments
Мило
но согласен с Kuraudo, что можно было более лихую концовку сделать))
Я нежно погладил системный блок и сдул с него пылинку.
Признавайтесь, кто ещё нежно гладит системники
А мне понравилась концовка
Только врядли в рассказе, вот эта женщина была любимой….Прям такими красивыми словами автор её “обзывал”…И в такой момент, когда его единственная приезжает, он печётся о игре, о команде на которую потратил 3 года. Ой-ой. Вместо любимой, тёщу в аэропорту надо было встречать.
Интернет в телефоне спасает)
Плей, я глажу, он старенький, не понимает иначе)
Хорошо:) это ж не детектив, чтоб угадывать. Такая история любви – знаешь, чем закончится, но все равно прочтешь до конца, потому что написано классно:)
да, сюжет не цепляет. когда читаешь, возникает чувство дежа-вю. но вот язык! тут есть чему поучиться постоянно ноющим из-за качества изложения корифеям.
Мне, как я понял, надо было пояснить, что рассказ готовился к конкурсу “Золотая Бутса: погибель или спасение”. Так что сюжет был задан изначально и не мною. По некоторым причинам рассказ был заменен другим. Но некоторое время спустя мне стало жалко, что эта забавная, как показалось мне, история канет в небытие, и я её закончил.
SKAZOCHNICA, ты меня удивила, ты абсолютно права. Признаюсь, я сам не сразу обратил внимание, но слова, которые герой (не автор!) употребляет, характерны не для любви, а для влюбленности, которая частенько оказывается лишь физическим влечением. Не любит он её, ох, не любит!
АВ,
, ну ты меня понимаешь.
Наверно, не только гладишь, но и слова ласковые говоришь? И, что самое интересное, помогает ведь! Верно? А PLAYMAKER, мне кажется, принял за чистую монету то, что на самом деле, говоря словами одного частенько опального товарища, было самоиронией и легким шармом. То ли я слишком глубоко их спрятал, то ли не в то настроение PLAYMAKER мой рассказ прочитал.
Специально для FROM_IN_SIDE лихая концовка:
- Эй, – донёсся до меня самый лучший на свете, самый любимый, самый солнечный голос. – Эй, ты куда смотришь?
Но вместо ответа я обхватил любимую и, прикрывая собой, повалил на пол, потому что старлей вдруг превратился в отвратительное грязно-зеленое чудовище, которое сдернуло с плеча автомат и принялось поливать направо-налево короткими очередями.
Также специально, но уже для Kuraudo, изменение основной развязки рассказа:
- А знаешь, – вдруг перебил он, – почему я решил помочь тебе? Да потому что ты мне понравился, противный!
И старший лейтенант, жеманно поведя плечиком, игриво подтолкнул меня бедром.
Ну, и так далее. Так достаточно непредсказуемо, чтобы пойти в плюс? Я правильно понимаю?
Что касается мобильника, то у героя было целых семь штук. Но! Первый он разобрал, а точнее говоря, раскурочил. Отчасти из любопытства, а главным образом из-за нервного ожидания ответа от одного потенциального партнера по бизнесу. Второй он разбил ударом об стену при получении ответа. Третий он случайно уронил на пол, когда указывал рабочим, куда поставить новый сейф, и работяги с огромным, разумеется, удовольствием тут же припечатали мобильник тяжелой железякой. Четвертый мобильник герой разбил ударом об стену, потому что третий был подарком благоговейно любимой бабушки. Пятый он пустил летать по небу самолетиком с семнадцатого этажа, шестой пустил плавать подводной лодкой в домашний аквариум с крокодилами. А седьмой… Что же он сделал с седьмым?.. А! Про существование седьмого он пошло забыл.
Да, я хотел вставить объяснение, почему герой не мог воспользоваться услугами мобильной связи, но подумал, что оно будет выглядеть в рассказе чужеродно, и оставил его фантазии читателей. К тому же неувязка эта плевая на фоне того факта, что старлей самовольно идет на служебное нарушение, серьезно рискуя карьерой из-за проблем совершенно незнакомого ему человека, причем, зная о них лишь с его слов. Повторю, рассказ этот – сочинение на заданную тему, которая сама по себе подразумевает некую неправдоподобность. Требовалось ей соответствовать. Но, открою секрет, главная логическая неувязка в рассказе скрыта вовсе не тут, а… не скажу в чем.
И раз уж никто не заметил приличный ляп с литературной точки зрения, вынужден сам его привести.
Представив себя объясняющим инспектору дорожной полиции правила игры в виртуальный футбольный менеджер, я не смог сдержаться и улыбнулся. Видимо, так искренно, так заразительно, что тот, глядя мне в лицо, безотчётно расплылся в ответной улыбке.
- Что? – спросил он. Молодой парень, простое славянское лицо, вихор вон торчит из-под фуражки.
В данном случае двукратное повторение слова “лицо” совершенно неуместно. Точно так же, как и употребление местоимения “тот”. Происхождение ляпа тривиально – изменение одного предложения без связки с другим. Да, каюсь, проявил невнимательность. Вместо “тот” следовало бы написать, например, “старлей”, а вместо “глядя мне в лицо” – “глядя мне в глаза”. Ну, хотя бы так.
Спасибо всем, кто прочитал рассказ от начала до конца. Особое – тем, кто оставил (и еще оставит!) комментарий.
Меня больше это предложение покоробило:
Успеть проскочить я успел, но на этом моё везенье кончилось.
но не хотел превращать стену комментов в работу над ошибками
Жаль, что не захотел. Судя по первым замечаниям, много ценного удалось бы мне почерпнуть. Может, все-таки… а?
Дружище, начать можно прям с начала, с первой фразы:
- Чёрт, чёрт, чёрт, чёрт! – я в сотый раз резко оттолкнулся от стола и аки лев заметался по комнате.
“Сотый раз” – явное преувеличение, возникает впечатление, что ГГ только и делает, что отталкивается от стола. Далее – львы, они, обычное дело, мечутся по комнатам.)) Наверно, лучше как-нибудь так:
“Чёрт, чёрт, чёрт, чёрт! – я в который раз резко оттолкнулся от стола и запертым в клетке львом заметался по комнате.” А ещё лучше – “раненным зверем“.
К тому же устаревшая форма “аки” сильно выбивается из стилистики повествования и уж вовсе не монтируется со следующей фразой, предполагающей скорее более современный “разговорный” стиль:
“Да что же это за непруха такая!”
Эх, Мика, Мика…
Вот именно. Уже первая фраза четко дает понять, что рассказ относится к разряду шуточных. Но даже если не понятно по первой фразе, то все эти “с ненавистью покосился на монитор”, “нежно погладил системный блок” – неужели остаются какие-то сомнения?
Что же, постараюсь в следующий раз не забыть поставить галочку напротив рубрики “Юмор”.
ASTRAGAL, если повесить ярлык “Юмор”, то тогда в тексте добавить ключевые тэги – “лопата”
Одна из редких статей которую я дочитал до конца, все бы супер, но обьясните мне почему у обладателя красавицы Audi R8 GT нет мобильника с интернетом? Это ж надо ))) чувак выехал на встречку блин, игрока он ждал )))))) извините)
Что касается мобильника, то у героя было целых семь штук. Но! Первый он разобрал, а точнее говоря, раскурочил. Отчасти из любопытства, а главным образом из-за нервного ожидания ответа от одного потенциального партнера по бизнесу. Второй он разбил ударом об стену при получении ответа. Третий он случайно уронил на пол, когда указывал рабочим, куда поставить новый сейф, и работяги с огромным, разумеется, удовольствием тут же припечатали мобильник тяжелой железякой. Четвертый мобильник герой разбил ударом об стену, потому что третий был подарком благоговейно любимой бабушки. Пятый он пустил летать по небу самолетиком с семнадцатого этажа, шестой пустил плавать подводной лодкой в домашний аквариум с крокодилами. А седьмой… Что же он сделал с седьмым?.. А! Про существование седьмого он пошло забыл.
ААААААААА!!!!!! Просьба проигнорировать мой вопрос или удалите
мне понравилось.
Что же, постараюсь в следующий раз не забыть поставить галочку напротив рубрики “Юмор”.
Просьба в следующий раз не юмор, а сатиру забобахать. Даешь бутсоРайкиных и бутсоЖванецких!!!