Мастер-шеф: как изловить петуха, а затем попытаться сварганить из него куриный бульон и в придачу цыплёнка табака…

Сборная Уругвая, которая совсем недавно нежданно-негаданно передумала паковать чемоданы и всевозможные авоськи, дабы пошастать с ними в следующем сезоне в Венесуэле, собрала манатки и устроила себе расслабон по Лувру и Елисейским полям, заглянула в шампанские винные погреба и отоварилась провансальским майонезом, утянула рулоны Denim, научилась погонять прутиком лягушек на специальных фермах, с бешенным ветерком промчались от Марселя до Ниццы на сумасшедшем такси с Даниэлем Моралесом за рулём, заглянула в Канны на ретроспективу фильмов с Луи де Фюнесом, заслушивалась Мирей Матье, Джо Доссеном, Далидой, Эдит Пиаф, Патрисией Каас и заворожено глядела на звёздное небо под мелодии Жан-Мишеля Жарра… в общем: приехала погонять футбольного мяча в Лунгдунскую Галлию – в Лион.

Мастер-шеф: как изловить петуха, а затем попытаться сварганить из него куриный бульон и в придачу цыплёнка табака…

Итак… Долго ли, коротко ли, но тренеры сборных Франции и Уругвая договорились о двух сражениях меж собой: французики от нечего делать, поскольку волынят отбор к чемпионату мира – так как  носятся как со списанной торбой с короной чемпионов мира, а уругвайцы – согласно изречению французского же мушкетёра Портоса: «Я дерусь – потому что дерусь!»

Изначально мы желали провести этот матч вблизи Ватерлоо, но французы, немного покартавив, отметили, что это прерогатива англичан. Затем мы попытались понаслаждаться видами Парижа, но оказывается, что со времён Александра Васильевича Суворова по трассе Альпы – Париж катаются на лыжах исключительно русские! В конце концов, прям-таки радушные хозяева засадили нас за ткацкие станки в самом Лионе… Спасибо, хоть не в Бастилию или в замок Иф…

Правда, мы попытались ещё раз настоять на своём и поглазеть на базу атомных подводных лодок в Бресте, но хранцузы нам сказали «ни-ни» или что-то подобное, и пригрозили пальчиком… А, кстати, у них такие пальчики, прям как виноград «Дамские пальчики». Хотя судя по их галльскому петуху, они совсем не прочь поцарапаться. И не только ночью, и не только спину… Садисты этакие! Кстати, маркиз де Сад – тоже француз… И шовинизм также из тех же краёв…

В общем, франки настояли, что гильотину для Celeste приготовили именно в Лионе.

…Галльский петух гордо расхаживал по округе и пытался нам не давать целенаправленно готовиться к поединку. Ходил, шпорами звенел, гонял вокруг нашей базы за курами и потом что-то им ласково на ухо шептал, регулярно косу точил и на всю Жановскую (Жан = Иван) кукарекал!..

Такое радушие вызвало у нас страстное желание заняться французской кухней. Не то, что у нас его, этого желания, не было раньше (мы ж специально сюда кухарничать ехали, уму-разуму на кухне чемпионов мира поучиться), просто теперь мы решили отказаться от деликатесов в виде лягушачьих лапок, а обратить всё своё пристальное внимание на Пьера (ну зовут же как-то французского Петю-петушка, Петрушу на французский же лад!). Да петушок оказался злопакостным: мало того, что он сам устраивал гвалт со своими подопечными шикарными курицами, так ещё накукарекал со всех округ остальных галлов, франков, бонапартистов…

Петух галльский решил ещё поиздеваться: подарил нам книженцию на французском языке о вкусной и здоровой пище… Тоже мне Пьер Ришар!

Уругвайцы попытались отвлечься от местной кухни, но тут к нам невидимкой пробрался запах какой-то хренотени (просим местную КДК в лице ЛП не считать данное предложение данного обзора как инвективную лексику – ведь мы на кухне, на французской кухне, и какого тут только хрена нет!!!). Кстати, мы выяснили, что ж то за запах был: буйабесс. Не помните? Ну, эта та марсельская уха, которую подавали в Хогвартсе специально для шармбатонских студенток!..

Не успели мы как следует насладиться этим вкусом, как хозяева устроили нам парад бокалов с различными винами: бордосские, бургундские, шампанские, вина Божоле, вина долины реки Роны и её живописных замков… Затем очередь дошла до всяких там бизе и трюфелей…

Как ни старались мы отнекаться от этих блюд, а впереди нас ждало более интригующее блюдо. Футбольный матч? Что за чушь!!! Какой футбол, когда такие дамы на стадион пожаловали!!! Хотя нет, не так надо – а вот так: КАКИЕ ДАМЫ!!! Мадам Бовари, мадам Помпадур, необыкновенная Жанна д’Арк и пламенная Жанна Лябурб, сногсшибательная Мата Хари (как же с ума весь Париж сходил от её завораживающих восточных танцев, за голову держалась контрразведка капитана Ладу и слёзы с соплями вперемешку текли у солдат, которые её расстреливали…), элегантная Коко Шанель и чудесная Нина Ричи!..

…ээээ… м-даааа….

Не успели мы насладиться француженками, как под чёткую барабанную дробь на стадион стройными рядами вошёл революционный марсельский батальон. Пели они песню. Торжественную. Державную. «Марсельеза». Весь стадион в едином порыве подхватил мелодию песни, ставшей гимном Франции.

…Матч начался.

Уругвайцы, бронзовые призёры чемпионата Америки, собрались впитывать в себя тайны французской кухни, обогащённой мировыми рецептами в результате победы на последнем чемпионате мира в Камеруне.

Но тут наше внимание разлетелось в пух и прах: грянул канкан!!!

«Мулен Руж» устроило такое шоу, что у футболистов сборной Уругвая челюсти поотвисали! Но самое главное – это те же па, но в исполнении всё того же галльского петуха! Поразительное открытие для нас! Правда, далеко не как у коня – а так, но всё же!..

Пока всё это дело мы пытались пристальнее рассмотреть и понять, как фаршировать петуха яблоками, тьфу ты – это ж гуся балуют яблоками… хотя и кони в яблоках бывают: это ж куда (!) и сколько (!) яблок-то необходимо!!! Да и как их там присобачить? А, забылся, не в ту степь мысли ушли – прям как у наших футболистов на 9-й минуте матча: Алу Вивиани открывает счёт. 1:0.

Не успели разобраться, что к чему, как почти через такой же промежуток времени к нам прилетело ещё одно блюдо на закуску – 2:0 и вновь от того же Вивиани.

Галльские друиды ещё чего-то накулемесили и пока это варево побулькивало, на 74-й минуте Жульен Сартолу отправил гостям заморским ещё одну бандероль (слово-то тоже хранцузское, кажись) – 3:0. Трижды нас за здорово живёшь клюнул галльский петух. Неудачной вышла охота.

Неудачной. Но это на первый взгляд. Находившиеся в этот момент на капитанском мостике Celeste три уругвайских мушкетёра – нацтренер cheeps80, пресс-атташе сборной berserk sea и студент snk777, составивший достойную конкуренцию при недавних выборах шефа главной команды страны и получивший титул реального подсиделы нацглавнюка (ну ладно-ладно, так и быть: помощника тренера сборной) – приняли решение по-петровски: воздать должное учителям.

…В акватории первоклассного порта Марсель франки грузились на сногсшибательную бригантину. Часть из них была наряжена буканьерами, часть мушкетёрами, некоторые демонстрировали прямо на палубе меж мачтами приёмы савата. И как не вспомнить, что именно из этого чудесного средиземноморского города, основанного некогда фокейскими греками, отправлялись суда в заморские путешествия французов, что именно здесь родился французский бокс сават с его особенным стилем шассон, когда моряки в портовских тавернах, а далее и на палубах своих судов устраивали леденящие душу рукопашные разборки в грубых ботинках покроя сават…

Не обращая должного внимания на устрашающие гримасы французских мимов, мы готовили нашу «Комету» – СПК (судно на подводных крыльях), утянутое некогда из-под носа неких ОПГ из акватории херсонского судостроительного завода им. Коминтерна – ведь дома мы приготовили дорогим гостям не один сюрприз! Несмотря на три сильнейших укуса (или уклювка – ведь птичка клюётся :-)) галльского петруши, мы приняли молниеносное решение: таки изловить петрофаныча и сварганить, как это ни странно, куриный бульон да в придачу цыплёнка табака…

Скатерьтью-дорожка! – крикнули нам франки. – Ждите нас в гости, уругвайцы!

Где-то по пути-дороге мы в Атлантическом океане нашли чудодейственный источник кристально-чистой воды (может и на Мадейре, а может в Кабо-Верде) и именно из неё мы решили сварить воду для воды, в которой приготовим куриный суп с французским ароматом.

Монтевидео, несмотря на постоянные щёлканья фотоаппаратами (в этот момент в Уругвае было нашествие японцев – «стенка» против клубов Страны Восходящего солнца), готовился к бою.

Главным ингредиентом для потрошения галльского петушка мы выбрали… витаминки. Да, вот так неожиданно из-за угла мы решили пустым мешком огреть и Гаргантюа, и Пантагрюэля одновременно. Помните, как в детстве – маленькие жёлтые шарики, но у нас они оказались с удивительными начинками. Что же нахимичили уругвайцы в своих секретных лабораториях? Ох, и не подразумевали французики о наших сюрпризах, о наших пищевых добавках…

Начало встречи явилось как бы продолжением лионского матча: очередной из плеяды Людовиков росчерком пера шикарно расписался в воротах Чевантона – им оказался Жюльбен Сабле. Пас ему выдал какой-то фантом: когда мы просмотрели видеоповтор в инфракрасном излучении, то обнаружили присутствие на поле самого Эрика Кантоны!!! Франки решили продемонстрировать нам блюдо параллельных миров? Ан не тут-то было: кто, что знает о магии уругвайских берегинь? Что, не знаете даже кто такие берегини? Ну-ну…

Мы решили готовить под музыку. И первым над «Сентенарио» загрохотал music style, соответствующий dance battle а-ля крамп. Агрессивная атака уругвайцев напомнила клацующую зубами мышеловку. Мышеловку для петуха? А мы нестандартно думаем, нестандартно готовим: атлантические креветки заманили в свои сети петушка – при ассистировании Камачо центрфорвард хозяев Пабло де Ларасабаль сравнивает счёт на 37-й минуте. А затем мастер-шеф атаки нынешней сборной Уругвая Леандро Круз дважды (на 42-й и 45-й минутах) отправляет французские отбивные распластанными на досточку для готовки – 3:1! А это уже рок-н-ролл!

Во второй половине потрошения южноамериканцы под романтичное танго двумя высококлассными, почти ювелирными движениями в исполнении всё тех же Пабло де Ларасабаля и Леандро Круза одновременно подают своим верным ценителям два блюда – куриный бульон и цыплёнка табака (победу в конкретном матче и преимущество по сумме двойного противостояния) – каждому на вкус из наших болельщиков. Звонко звенели столовые приборы (или это так овации гремели?), радостны были лица южноамериканцев (ещё бы!), а уругвайцы аппетитно причмокивали губами и радостно потирали ладошками – такое блюдо состряпали:

04.10.2012 Монтевидео стадион «Centanario» зрители: 80.070 (вмещает 100.000) товарищеский матч УРУГВАЙ – ФРАНЦИЯ 5 : 1

Прекрасная вышла шалость! Петух изловлен и магическим путём преобразован сразу в два блюда: не попавший во второй отборочный раунд к чемпионату мира Уругвай наглядно продемонстрировал свой потенциал, тактическую грамотность шефа сборной cheeps80, способность менеджеров ФС мобилизоваться для своевременной и качественной подготовки футболистов к важным матчам. В общем, это тот случай, когда варево состоялось далеко не из топора.

Общий итог франко-уругвайского противостояния – 5:4 в пользу южноамериканцев.

Приятного аппетита!

пресс-атташе сборной Уругвая

berserk sea

 

Похожие статьи:

• А ты назначил товарняк?
• Пять причин, по которым я играю в ОКТ
• Обзор матчей открытия ЧМ-14 (2-й тур), группы С и D
• Обзор матчей ЧМ-14 (3-й тур), группы С и D
• Уругвай: «Сборная с большой буквы»

Мастер-шеф: как изловить петуха, а затем попытаться сварганить из него куриный бульон и в придачу цыплёнка табака..., 9.5 out of 10 based on 6 ratings

Tags Товарищеские матчи